Анекдот
У девушки ужасно воняло изо рта. Что бы она не делала - не помогает. Вот мама ей и говорит: "Ты как придешь в бар, познакомишься с молодым человеком - ты только рот не открывай!"
А у парня очень воняли ноги. Папа ему: "Когда с девушкой познакомишься и у вас дойдёт до "этого дела", снимай всё, кроме носков!"
Сидит она в баре, подходит наш парень: "Выпьем?" - она кивнула. Выпили. Он: "Покурим?" - она кивнула. Покурили. Он: "Может пойдём, займёмся сексом?"... Утром парень просыпается, а носков нет. Он в ужасе начинает метаться по комнате, всё переискал - нет носков. Будит её: "Ты мои носки не видела?" - она пожимает плечами. Он начинает ее теребить: "Где мои носки?!" - "Да не брала я их!" - "А-а-а, ты их съела!"
-0
прикол!
Девушка после минета лезет целовать любовника. Тот не хочет и отворачивается.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя не хотите, а после других без проблем.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
-0
-Здравствуйте доктор. -Здравствуйте, заходите, что беспокоит? -Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют... -Следующий!
-Девочка, а как тебя зовут? -Жучка! -Какое странное имя для девочки... -А мама с папой собачку хотели...
-А я вообще думал, что меня до 5 лет зовут Заткнись!
-Девочка, какая у тебя кукла классная! -Это не кукла, это выкидыш!
-0
Тоже есть такой товарищь
это не у меня товарищ, это я в нете вчера нашла, смеялась от души 
про дауна ржал
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
ггг
Копирайт ставить не забывай
что за копирайт?!
-0
Автомеханик заканчивая свою работу и принимая плату спрашивает у
клиента:
- А вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце делаю.
- И много получаете?
- 20 000$ за одну операцию.
- Ну надо же, а я вот 300 баксов всего, а работа вроде почти одинаковая с вашей, можно сказать мы с вами коллеги, движки перебираем, только вы человеческие, а я автомобильные. Да вот не хватает мне на житье никак, перебиваюсь все, может подскажете как можно столько же зарабатывать?
Хирург подумал и говорит: "Ну ладно." Вытаскивает из барсетки пачку денег, заводит авто и говорит:
- Перебирай!
-0
Русский выиграл джек-пот в казино в Лас-Вегасе. Выходит на улицу, стоит такси. Он подходит к таксисту и просит довезти до Ангарска. Таксист спрашивает:
-Ну и где это находится?
- Россия, Байкал.
- Мужик, ты офигел?
Тот открывает сумку и показывает выигранные деньги. Таксист почесал репу:
- А куда тебя везти: в Цемпоселок или Шеститысячник?.
-0
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-0
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
-0
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки
-0
как ковыряют в носу разные знаки зодиака?
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 - ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет - это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой - ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга - Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают - уже поздно, потому как снова пора...
-0
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.
Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.
Если принципиально отстаивать своё мнение, то можно реально сесть.
Власть - пирамида. Это нормально. Ненормально, что на вершине - жопа!
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
Разговор в роддоме.
- Скажите, а кто это так визжит в коридоре? Те тройняшки которые родились утром?
- Нет, это их отец!
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
-0
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдем со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чем дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил еще за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Еще татары есть?!!!
В мечети паника.
— Еще есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...
-0
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...