Короче...

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике и макроэкономике?
— Нет, я сейчас на алгебре.
***
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
***
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
***
Рост Александра Друзя 178см…

а в эрудированном состоянии 193…
***
Предлагаем перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу». « Вопреки здравому смыслу Дума приняла… »
***
Будите всех я обосрался,
И жрать хочу аж не могу
Орал Олег а получалось
Агу
***
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал...

***
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света...
***
- Дорогой! Я опаздываю. Завари себе чай сам.
- Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?
***
- Девушка, вы смогли бы выйти замуж за радикала?
- За ради чего?
***
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
***
- Да я смотрю жируете, икра!
- Так ведь это кабачковая.
- Так ведь ведро!
***
сказав привет илья не знает
чего ещё ему сказать
планшетник достаёт и смотрит
какие есть ещё слова
***
Сын рассматривает наши свадебные фотографии.
— Мама, а где я на фотографиях?
— А как ты думаешь, сынок? — провоцирую его подумать я.
— Я фотографировал? — не растерялось чадо...

***
Легко художника обидеть
Поэта мудаком назвать
А вот боксера не обидеть
Боксеры сука молодцы
***
Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребёнок из школы приходит, в дневнике запись: «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе — предпримите меры!».
На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!»
***
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, бл"ть, по объявлению. Не знают нихера, а все туда же - продааавцы...
***
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог. Видишь - опять к морю пришли!
***
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет...
***
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… "
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
***
Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!
***
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку...
***
- Изя какие хорошие у тебя часы.
- Да, дедушка перед смертью продал...

***
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!!
***
_ В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел...
***
- Мне нужна твоя аморальная поддержка...
***
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
***
Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал…
***
– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов...
***
– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!
***
На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
***
Под окнами роддома:
– Маша! Кто?
– Чехи, 2:1, я чуть не родила!
***
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь...
*************************************************************************************

****************************************************************************************