Улыбнитесь вместе с ТС Астра (ГК Стрела Телеком)

Добавлено в 03:16
Звонит клиент, рассказывает свою грустную историю о том что у него чего-то не работает. После чего я задаю вопрос:

- Какой у вас Виндоуз?

... и получаю короткий, но ясный ответ:

- Цветной

Добавлено в 03:17
В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его програму немного по другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, что бы сказать получилось или нет. На следующий день приходит письмо:

***************

Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель.

***************

Добавлено в 03:23
- Скажите пожалуйсто номер своего договора.

- За договором долго идти, я могу вам сказать PIN

(Прим.: PIN, это номер уникальный номер пользователя, 3х-6ти значное число)

- Да, я слушаю.

- Большая буква N, маленькая o, шесть ...

ПыСы № 6

Добавлено в 03:28
В техподдержку обращается пользователь, подключенный через кабельный модем - то есть, через телевизионную антенну. По голосу - школьник. Проверка показывает, что проблема в низком уровне сигнала от его модема, что обуславливается, как правило, качеством линии. Отправлен за помощью к кабельному оператору. Но:

- А из-за чего может быть плохой сигнал?

- Из-за качества антенного кабеля.

- А могу ли я с ним что-нибудь сделать?

- А что Вы с ним можете сделать?

- И действительно, - грустно так. И вдруг воспрял: -- А если там что-нибудь припаять?

- Если Вы знаете, где и как нужно паять, возможно, это поможет. В противном случае, может перестать работать не только интернет, но и телевизор.

- Телевизор перестанет работать?..

И в фоне: "Яша! Не смей ничего паять! Сегодня футбол по телевизору будет!"

Добавлено в 03:31
Две маленькие конторы (по 10 человек в каждой) расположены в одном большом помещении. Ну и пользуются одной АТС.

Встречаются как-то два начальника этих контор.

Один другому жалуется. Слушай, говорит, косяк какой-то с телефоном городским: у меня сотрудница каждое утро обзванивает банки узнает курс доллара, и постоянно попадает не туда.

А другой в ответ. Слушай, точно косяки, у меня тоже сотрудница жалуется постоянно звонят - не туда попадают, банк какой-то спрашивают.....

Тут пауза с минуту ... потом хохот! gentel.gif)

Ну забывают некоторые люди 9-ку набрать для того чтоб на городскую линию выйти! smile.gif))

Добавлено в 03:32
Про алфавит. Юзер диктует пароль:

- ... большая латинская Вэ, маленькая латинская И, большая советсткая О ...

Ну просто "...мы-ы дети-и-и тво-о-и-и-и-и..."

Добавлено в 03:33
Общаюсь с пользователем. Продиагностировали проблему - вопрос оказался не в телефонной линии. Я ему и говорю, слегка упрощая:

- Вот видите - теперь мы с вами знаем точно, что проблема - не в телефоне.

- Да, - соглашается пользователь, - телефон у нас хороший - оптоволоконный!

Добавлено в 03:34
Жжжот скатинко

Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"

Какая жадность. gentel.gif

Добавлено в 03:35
Тышо ни миграсофть?

- ... и вот в вашей почтовой программе ...

- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем програм. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа"?

- Ну это программа Outlook Express.

- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее работы и использования к ним, пожалуйста.

- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer ...

Добавлено в 03:36
Звонит пользователь:

- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.

- У Вас набор пульсовый или тоновый?

- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!

Добавлено в 03:38
Я падазривал,шо мы все с аднаго адриса ходим.Я ЕГО НАШОЛ!

Общаюсь с пользователем по телефону. Он мне жалуется на то, что к нему не приходят письма от одного человека. А в конце жалобы он добавил:

- ... и еще мне кажется, что он тоже ваш клиент.

- Почему вы так думаете? - удивился я такой прозорливости.

- Ну как же?!? - возмущенно удивился он, - у него же есть веб-сайт!

Добавлено в 03:39
Альбанцы есть????

Звонит пользователь и жалуется:

- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.

Разные бывают ... специалисты, блин.

Добавлено в 03:40
Люблю АДминаф.ЖАРЕНЫХ!

Фраза клиента: "... Вот когда у нас был еще жив наш программист... то есть мы его еще тогда не уволили ...".

Странный способ увольнения! gentel.gif

Добавлено в 03:41
Мы ВАС любим

Общаюсь по телефону с пользователем. У женщины проблема с доступом к почтовому ящику. Проверка показала неправильно написанный адрес POP3 сервера. Я ей говорю:

- Сотрите этот адрес и напишите следующий: mail... - и дальше дикутю доменное имя сервера.

- Это английские буквы? - интересуется она.

- Конечно. - отвечаю я.

- Ой ... (долгая пауза, сопение) ... это ведь надо на английский язык переключаться.

Добавлено в 03:44
ПРОДВИНУТ?
ПОНЯЛ ТАДЫ!

Прошу юзера прислать результат работы команды traceroute. Клиент работает под Windows...

Приезжает письмо с аттачем в виде jpg файла... с комментарием: "Не успеваю сохранить - отваливается на 7 точке"...

Живо представил себе как клиент пытается успеть нажать PrintScrn пока не закрылось окно dos-сессии.

Добавлено в 03:46
Звонок пользователя:

- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...

Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn

Добавлено в 03:47
БОЙСЯ ПИСЕМ АТ КОНЕВА

- Вы знаете, мне тут в ящик пришло письмо с адреса путин@правительство.ру, вы там это ... проверьте!

- ????? что проверить?

- Ну что это вообще такое? я не должен получать писем от путина!

- Ну это просто спам, сотрите его и всё ...

- Ну мне же интересно почитать, что там!

- Тогда почитайте и потом сотрите

- А я открывать его боюсь ...

Добавлено в 03:49
Общаюсь по телефону с пользователем. Женщина, по голосу - средних лет, с грустным-грустным голосом. Объясняет проблему:

- Молодой человек, помогите мне, пожалуйста. Я ввожу ... я хочу ... а он не хочет ... помогите мне, пожалуйста.

Я выпадаю в осадок от такого описания проблемы. Прошу уточнить, уточняет:

- Я ввожу логин. Я хочу выйти в интернет. А он, компьютер, не хочет меня выпускать туда.

Сразу стало все понятно. А то "ввожу", "хочу", "не хочет" - так черти что подумать можно!

Добавлено в 03:50
Из письма пользователя:

" ... есть ли возможность доступа к почте по секретным протоколам? если да, то по каким (rfc)? ...".

Занятно smile.gif rfc о секретных протоколах умалчивает - секрет ведь ! gentel.gif)

Добавлено в 03:53
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:

- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.

- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...

Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:

- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.

- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".