Улыбнись.

Ёлка :)

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою кровать уселась!

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать
коричневый...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

Прямо во время занятия сексом раздался телефонный звонок от шефа, который ни как нельзя было проигнорировать.
Включил телефон не прекращая процесса.
Шеф: Алло, ты занят?
- Частично.
Шеф: Когда освободишься - перезвони.
Подруга: Я теперь буду с осторожностью относится к объявлениям о работе с частичной занятостью.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как попасть в больницу?
- А ты мне ещё раз скажи "бабушка"!