"Чем удобряли, то и выросло"...
31.03.2013 - 16:44
Как-то несколько лет назад я была приглашена к дочери в школу на игру «Что? Где? Когда?» среди третьих классов. В зале расселись родители, члены жюри заняли свои места, вошли две команды детей. Ведущая предложила детям надеть шапочки «знатоков». Одна команда была в шапочках желтого цвета, другая в голубых. После этого ведущая радостно объявила: «Сегодня у нас соревнуются две команды: желтые и голубые!» И вдруг раздался громкий хохот детей, особенно воодушевлены были желтые шапочки. Пришлось переименовать команду «голубых» в «синих», и игра началась.
Этот случай заставил меня задуматься о том, насколько другое мышление у наших детей и как помолодела аудитория, интересующаяся вопросами интимного плана. Когда я была в третьем классе, мы совершенно не задумывались об этом. Мы росли в стране, в которой не было секса. Значит, и думать было не о чем.
Сегодня секс проникает отовсюду и зачастую в самых низкопробных вариантах. А это в свою очередь стимулирует ранний интерес, ранний опыт, ранние ошибки. Как вывести своих детей через эти дебри на верный путь?
Исследования показывают, что в предотвращении ранней сексуальной активности главную роль играет участие родителей и передача ими своих ценностей детям. Нетребовательность родителей в отношении сексуального поведения стала сильным фактором риска.
Все вокруг настраивает ребенка на ранний сексуальный опыт, воспрепятствовать этому должны и могут родители. Те из них, которые устанавливают наиболее умеренные и разумные правила в отношении общения своих детей с противоположным полом, обычно выигрывают в этой войне. Нельзя «перегибать палку» в своих требованиях, но пустить дело на самотек – самый худший вариант.
Многие родители не думают, что они пустили дело на самотек, они считают, что их детей просто эти вопросы не интересуют. А считают так, потому что им дети таких вопросов не задают. И это одно из самых опасных заблуждений.
Пока родители пребывают в безмятежности, в жизни ребенка происходят важные события, которые позже будет трудно или невозможно изменить. Если ребенок не спрашивает, это не значит, что ему неинтересно, скорее всего, он уже получил или получает эту информацию, но из других источников, большинство из которых сомнительного качества.
Начинать разговор с ребенком нужно не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. В подростковом возрасте ребенок, как правило, уже получил массу информации и уже не готов обсуждать ее с родителями.
Начало таких разговоров лежит в раннем детстве. А именно тогда, когда ваш ребенок спросил вас – откуда он взялся или что-то в этом роде. Это сигнал – пора начинать.
Обычно родители к этому сигналу не готовы, это происходит неожиданно и не вовремя. Но в этом-то и родительское мастерство – поймать момент контакта с ребенком.
Основные правила для преподнесения информации ребенку таковы: ответить естественным тоном ровно столько, сколько спросил. Ваш ответ должен быть простым, понятным, исчерпывающим, честным, но не избыточным. Не нужно выкладывать всю информацию, какую вы только знаете.
Расскажите только о том, о чем ребенок спрашивает: ни больше, ни меньше. Нельзя учить всему и сразу, ваш хороший ответ обязательно приведет к тому, что через некоторое время ребенок задаст следующий вопрос. И так постепенно вы сможете предоставить ему полноту информации.
Самое главное, что в моменты таких разговоров между ребенком и родителем закладываются доверительные отношения. Ребенок понимает, что мама или папа могут ответить правдиво и понятно на все его вопросы, дать нужную информацию. А это повод в дальнейшем снова и снова искать ответы у вас, а не где-то на стороне. Основная цель периода до 10-12 лет – это установить и удержать доверительные отношения с ребенком и дать качественную информацию по вопросам интимной жизни.
Труд родителя заключается в том, чтобы немного заранее озаботиться возможностью возникновения вопросов об интимной жизни у ребенка и подготовиться, что и как вы будете говорить, когда этот неожиданный момент настанет.
Не выдайте мимикой или интонацией своего конфуза, негодования или неловкости. Это хорошо, что ребенок спросил и спросил именно у вас. Используйте этот редкий шанс укрепления ваших отношений!
Обычно дети около шести лет интересуются вопросами: откуда берутся дети и как именно они рождаются. В возрасте 6-9 лет их интересует, как происходит зачатие. А вот в возрасте 10-12 лет процесс формального обучения подходит к концу.
Если до этого времени вы не успели установить с ребенком открытых и доверительных отношений, то вряд ли он будет открыт для контактов и влияния. Скорее он будет прислушиваться к мнению и суждениям друзей или других авторитетных лиц. Ребенок не спросит сам, а если вы будете пытаться поговорить, то скорее всего не найдете того отклика, который хотели бы видеть.
В этом возрасте лучше попытаться использовать книги, журналы или влияние тех, кто является авторитетом в глазах ребенка и может донести нужные ценности до него. Только предлагать книги нужно тактично, ненавязчиво, без чтения моралей по принципу: «на, почитай, может ума наберешься». Если вы уж так заботитесь о правильном мышлении своего ребенка, как пытаетесь это показать, то, что же так поздновато?
Если вы будете подбирать ребенку книги или журналы, потратьте время, чтобы ознакомиться с их содержанием, это важно. Просмотрите книгу сами, будьте готовы, что ребенок прочтет правдивую и откровенную информацию. Оцените, готовы ли вы дать такую книгу ему? Готов ли ребенок прочесть все, что там написано? Тут обязательно должен быть индивидуальный подход. Тут нельзя ни опередить, ни опоздать.
Существует также процент детей, которым уже исполнилось 8 лет, а они так и не спросили своих родителей ни о чем, что касается интимной жизни. Берите ситуацию в свои руки. Вы должны инициировать этот разговор сами. Но сделать это нужно незаметно. Может быть, вы вместе посмотрите фильм, где люди женятся и играют свадьбу, или у знакомых родился малыш, или на улице вы встретите беременную женщину. Словом, нужно поймать ситуацию, подходящую для того, чтобы немного издалека начать разговор.
Главное, чтобы было стремление исполнить свое родительское предназначение, данное Богом, со всей ответственностью. Пусть Бог поможет нам не упустить те несколько лет, которые повлияют на всю последующую жизнь ребенка, и на нашу собственную, потому что, как предупреждает нас Библия - «отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчи 29:15).
Переживаете за ребенка, который много времени проводит вне вашего присутствия? Обратитесь в молитве за него к Богу, чтобы Господь хранил от всего нехорошего. Серьезная ответственность родителя и помощь Бога – самый действенный союз, способный уберечь ребенка от зла и дать верное направление в жизни.
